Deu no Terra, na última sexta-feira. Estava lá, na capa, em letras de um tamanho razoável, por sinal. Refiro-me a seguinte manchete:

“Confira as razões pra fazer sexo”

Achei uma boa reproduzir na íntegra o conteúdo da matéria aí embaixo. Notem como o texto foi escrito voltado para as mulheres, campeãs dos papinhos mais esfarrapados na hora de não nos dar nenhuma chance na balada.

Ou seja, acabaram as desculpas, gurias! Tudo pelo bem da ciência!

Confira as razões pra fazer sexo

Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.

2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.

Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.

4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.

Relaxe
5- A desculpa de que "hoje não porque estou com dor de cabeça" é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.

6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.

Menos irritada e mais atraente
7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios - os hormônios da atração.

8- Fazer amor alivias as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.

Saúde mental em dia
9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.

10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.

Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos - hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.

12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.

Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.

14- Fazer amor ajuda a prevenir as celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.

Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.

16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.

17- O sexo é um antihistamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.

Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma "atração gastronômica".

19- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.

Solidariedade é uma das minhas principais virtudes, junto com a minha inteligência, beleza, perspicácia e, é claro, a minha modéstia.

Logo, por ser solidário a todos os internautas (três, que eu tenha contado) que estão curiosos desde a reestréia do meu Blog, responderei a pergunta que não quer calar:

- Afinal de contas, quem é o Otávio?

Ahá! Gostaram, não? Só que, obviamente, preciso segurar a audiência antes de revelar o que todo mundo quer saber. Portanto, façamos o seguinte:

Ao longo deste final de semana, mandem suas perguntas ao Otávio que, num post próximo, ele responderá a todas elas, revelando o seu perfil. É só deixar uma perguntinha ali na seção de comentários. Vale qualquer pergunta, gente! Só peço que cuidem com palavrões e afins, pois este é um Blog de família...

Portanto, dedos no teclado. Suguem tudo o que o Otávio tem de melhor! (a frase é para ter duplo sentido mesmo...)

* A foto deste post foi tirada pela fotógrafa Jac Oliveira. Quem não conhece o trabalho dela pode clicar no link "Galeria da Jac", ali do lado. Satisfação garantida!

Volta
Lupicínio Rodrigues

Quantas noites não durmo
A rolar-me na cama
A sentir tantas coisas
Que a gente não pode explicar
Quando ama

O calor das cobertas
Não me aquece direito
Não há nada no mundo
Que possa afastar
Esse frio do meu peito

Volta
Vem viver outra vez ao meu lado
Não consigo dormir sem teu braço
Pois meu corpo está acostumado

O Dia dos Namorados não deveria ser comemorado em 12 de junho. Tudo bem, essa data até poderia ser perfeita para tal, pois, a essa altura, o frio já começou a dizer a que veio. E todos sabem que frio combina com lareira, que combina com vinho, que combina com cobertores e que tudo isso junto, dizem, combina com romantismo.

Só que ninguém se lembra de que o mesmo frio que estimula os apaixonadinhos é capaz de produzir uma das cenas mais broxantes de que se tem conhecimento: um homem de ceroulas. Não há romantismo que resista a um homem de ceroulas.

Todos nós ficamos ridículos vestindo as ditas-cujas! Homem de ceroulas é mais feio do que facada no minguinho (nunca soube se o certo é “minguinho” ou “mindinho”...). Só uma coisa pode ser mais feia do que ver um homem de ceroulas: ver dois homens de ceroulas. De resto, nada supera tal acontecimento. Nem se deparar com a Marlene Matos pelada é mais feio do que isso.

Pois bem, dizia eu que comemorar o Dia dos Namorados em 12 de junho seria perfeito se não fossem as malditas ceroulas. Qual homem não se viu constrangido ao estar lá no bem bom com a sua garota (depois de ter passado por tudo aquilo de lareira, vinho e talicôsa) e, de repente, lembrar-se de que está de ceroulas? Putz!

Só que, quando você se dá conta, já é tarde demais. A essa altura, ela já lhe viu só de carpim e ceroulas coladinhas, parecendo o Mikhail Barishnikov pronto para entrar no palco. Danou-se. Nem adianta você insistir na balalaika, porque ela já perdeu totalmente a vontade de dar a perestroika para você. A coisa ficou russa para o seu lado.

-- Malditas ceroulas!

Sei de um casal que, há alguns anos, terminou o namoro justamente no dia 12 de junho por causa das desgraçadas. Segundo ela, momentos antes de entregarem-se à luxúria, naquele que seria o primeiro Dia dos Namorados em que dormiriam juntos, a cena dantesca se deu. Sim, ela viu o namorado só de ceroulas e meias. O resultado? Fim de jogo em zero a zero. A libido foi-se embora junto com Minuano que soprava forte no pátio do motel.

-- Aquilo me fez lembrar o meu bisavô! E como eu vou transar com alguém que me lembra meu bisavô? -- perguntou-me ela, ao relatar-me a história. Em seguida, caiu na risada.

Pobre rapaz, esse do casal desfeito. Depois da briga, naquela noite mesmo, queimou todas as ceroulas que tinha no armário e, de pronto, mudou-se para a Bahia. Hoje vive bem, sem lareira, sem vinho, sem cobertor e sem ceroulas. Passará o dia 12 de junho na companhia da nova namorada. Segundo ele, uma bela loira que, depois de ter brigado com o ex-namorado, também mudou-se do Sul para a Bahia, sem antes queimar toda a coleção de meias-calças bege que costumava usar no inverno...

Dando continuidade a temática Semana dos Namorados, o post de hoje é para aqueles que ainda acreditam no amor verdadeiro – e em outras lendas, como a Mula-Sem-Cabeça, o Governo Yeda e a Seleção do Dunga.

Pois, crédulos, anotem as cantadinhas abaixo e apliquem-nas hoje mesmo na parada de ônibus, na fila da máquina de café lá na empresa ou no intervalo da aula. Com isso, serão grandes as chances de vocês não passarem o Dia dos Namorados sozinhos. Agora, se não funcionar, pelo menos já estarão aptos a trabalhar na construção civil depois do dia 12...

Top 20 – Cantadas de Pedreiro*

20. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

19. Você é a lua de um luau. Quando lhe vejo, só digo: “Uau, uau!”

18. Não sabia que flor nascia no asfalto.

17. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim, não?

16. Ah se eu pudesse e se meu dinheiro desse...

15. Você não é pescoço, mas mexeu com a minha cabeça!

14. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

13. Você é a areia do meu cimento.

12. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

11. Com essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

10. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

9. Ô, garçom! Suspende as fritas, porque o filé já chegou...

8. Se você fosse um sanduíche, seu nome ia ser X-Princesa.

7. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

6. O que é que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?!?

5. Sexo mata! Quer morrer feliz?

4. Nossa! Quanta carne! E eu lá em casa comendo ovo...

Terceira colocada:
3. E aí, cremosa! Vou te passar no pão e te comer todinha...

Medalha de prata:
2. Nossa, você é tão linda que não caga. Lança bombom!

E a grande vencedora:
1. Você não usa calcinha. Usa porta-jóia!

* Contribuição do amigo Vítor Padilha, ele mesmo um célebre criador de frases históricas, que num outro dia relato aqui. Abraço, Vitão!